Boykott
Herr Reinkarnationsfladen boykottiert den weiblichen Drang das Heim zu verschönern. Nichtmal beschenken lassen darf man sich. Tz! Darauf folgt Rache. Körperliche Rache Herr Reinkarnationsfladen. Ausrufezeichen !einself!
Eintr�ge der Kategorie böse böse
Dumm gelaufen
Eines Tages flatterte ein Gutschein ins Haus für den ortsansässigen Babyfachmarkt. Rabatt gibts mit diesem unbedeutenden Zettelchen. Har! Dachten sich die Reinkarnationsfladens. Es braucht noch einen fahrbaren Untersatz für die Babyschale … hrhrhrhr. Frau Reinkarnationsfladen wurde vorgeschickt zum Preisabchecken. Ganz allein in den Babyhallen huschte Frau Reinkarnationsfladen von Wägelchen zu Wägelchen. Hach. Auch noch reduziert die Teile … schön schön schön. Frau rieb sich schon die Hände.
Zu Hause angekommen – Herr Reinkarnationsfladen wurde zwischenzeitlich schon über die Preisentwicklung informiert – wollte Frau sich das Zettelchen bereit legen. Ein gemeinsamer Besuch ward nämlich für das Wochenende geplant. Aber! Klein gedruckt. Ganz unten. Ausgeschlossen sind reduzierte [...] Kinderwagen. Diese cleveren Säcke …
Klappe die Vierundachzigste!
Wochenende. Jetzt. Tschüß.
Dabei möglichst viele bayr. Schimpfworte nuschelnd.
Armes Hörnchen
Das arme Strei.fenhörn.chen hat zwei Beulen hinter der Beifahrertür. Böse böse Menschen!!! Frau hat eine Überwachungskamera installiert, um den Bösewicht auf frischer Tat zu ertappen. Der Personenkreis der in Frage kommenden Übeltäter ist nicht sehr groß. Böse böse!
Über weitere Ermittlungserfolge wird berichtet.
Faschingshas.ser
Zum Glück kommt Herr Reinkarnationsfladen gerade von Arbeit angeeilt, um Herrn Einstein und Frau Reinkarnationsfladen vor fas.chings.wütigen Menschenmassen zu retten. Die Geschäfte ringsum haben schon geschlossen und diverse Würstchen- und Blombenzieherstände haben sich aufgebaut.
Wir üben uns in stillem Boykott.
Einsam im Kühlregal.
Und dann stellen sie sich vor. Im Supermarkt. Im Kühlregal. Nur noch ein einziger ihres Lieblingspuddings verfügbar. (Für den sie im Übrigen durchaus bereit wären zu töten.) Schrecklich …
Namenstaufe
Frau Reinkarnationsfladen tauft die bisher unter dem Namen bekannte Spaß.kasse in Ärgerkasse.
So schlimme bayrische Schimpfwörter wie Frau gern gebrauchen mag, sind ihr an dieser Stelle noch nicht einmal bekannt!
Jackengewusel – Klappe die V.
Die aktuelle Uhrzeit wollen wir gerade gar nicht beachten.
Der Großteil der Weihnachts.geschenke ist fast vollendet. Die Männer schlafen alle. Bis auf der Zwergenzappelphillipmann, dem scheint das nächtliche Nähen Spaß zu machen.
Zum eigentlichen Höhepunkt des Eintrags.
Sie werden es schon gelesen haben. Jackengewusel. Es verheißt großes.
Projekt Jacke wurde in die Tat umgesetzt. Fast vollendet. Dickbauchkeile wurden für unwichtig erklärt. Bauch explodiert eh gerade, so dass Frau wöchentlich mit Keilerneuerung beschäftigt wäre. Also. Keine Keile oder sonstige Umfangserweiterungstuningmechanismen. Jacke wird wieder passen. Dass Frau sich auf diesen Moment freut, wundert sicher einige. Aber es darf ruhig so langsam dem Ende zu gehen. So ein Bauch und eine Frau Reinkarnationsfladen … die harmonieren nicht gerade 100%ig. Ja jedenfalls nunja. Evtl. das nächste Mal noch ne Nummer kleiner probieren das ganze. Angesichts des aktuellen Umfangs traute Frau sich dies aber nicht.
Und obwohl an anderer Seite ein besch*** Weihnachten geradezu aufdiktiert wurde … beugen wir uns dem hier nicht. Wir freuen uns auf die Heimat und alle Freunde und Aktivitäten die auf uns warten. Pah. Wir werden Spaß haben.
Sch***!!!
Lieblingsjacke gewaschen. Weil Einsteinschlonz dran war.
Lieblingsjacke wurde schon ein paar Mal zuvor gewaschen. Aber nicht zu häufig, weil sie fast immer getragen wird.
Lieblingsjacke wird aus der Waschmaschine geholt. Sieht komisch aus. … so … klein?! Ziehen und würgen hilft nichts. Lieblingsjacke ist und bleibt zu klein. Sch***.
Frau Reinkarnationsfladen ärgert sich ganz gewaltig. Herr Reinkarnationsfladen verbietet den Kauf einer Neuen. Blöd!
